Como armar una banda de glam-rock a la venezolana

Capítulo I: Mientras más bonitos y fotogénicos, mejor…

Decidiste formar tu propio grupo de glam-rock ¡Felicitaciones! Lo primero que debes hacer es reclutar amigos que no sepan nada acerca de música (Solo sepan tocar uno o dos acordes) pero que sean atractivos (te recomiendo que los busques dentro del ambiente del modelaje y la actuación) y asignarles a cada uno sus instrumentos: guitarra, bajo y batería (y eventualmente piano y teclados), de seguro tú cantaste con el coro de monaguillos de la iglesia cuando eras niño y tienes una prodigiosa voz (elemento indispensable en toda banda glam que se respete) y asumirás la voz cantante y líder en la banda. No importa cuánto tus compañeros desafinen con sus instrumentos en escena, solo están ahí para posar en las fotos. Tú con tu maravillosa voz, salvarás la patria la mayoría de las veces.

Por el otro lado, la apariencia es esencial (Aún cuando tú, o alguno de tu banda no sepa nada acerca de tocar o leer música). Busca ropa que exprese sofisticación y glamour (de algo procede de ahí la palabra glam ¿No?), pero que a la vez exprese sexualidad dudosa y kitsch o mal gusto: leggins ajustados combinados con plataformas, chaquetas de lentejuelas, conjuntos enteros de mujer, trajes victorianos, trajes galácticos fosforescentes, kimonos japoneses, boinas, bufandas de pluma de pavorreal, sombreros de copa, uñas pintadas de colores fuertes, naranja con morado, rosado con rojo, bisutería, etc. Y no te olvides del rímel, el delineador de ojos, la escarcha, y de citarte cada cierto tiempo con tu peluquero de confianza (de esos que arreglan a misses y modelos), pero por sobre todas las cosas, debes lucir 100% asexuado; o sea, ni hombre, ni mujer.

Capítulo II: ¿Cómo nos llamaremos?

Ponerle nombre a tu banda de glam es lo otro 100% esencial ¡Corra! ¡No vayas a ponerle un nombre como Sábado Negro o Culto a la Ostra Negra o Los Malditos Herejes de Belcebú o cualquier cosa que exprese ocultismo! ¡No! tú música expresa placeres como una noche en donde orgía de todos contra todos. Tú nombre (al igual que tus atuendos) debe transmitir sofisticación y elegancia, pero a la vez, sexualidad dudosa y cursilería. Por ejemplo: Queen (una de las más famosas bandas que salió del circuito del glam-rock), significaba la Reina de Inglaterra, y la máxima autoridad de ese país (sofisticación y elegancia), pero igualmente significa en la jerga británica a alguien que es del otro lado de la acera (sexualidad dudosa). Así que puedes ensayar con estos nombres: Armiño (animal de la familia de las comadrejas, de silueta grácil y esbelta que al morir, su piel se usaba para confeccionar el manto que usaban los reyes, símbolo de su poder), Púrpura (el color de la realeza, pero también la representación de lo que saben ustedes qué), como igual alguna frase que aluda nostalgia o pérdida de alguien amado (sea hombre o mujer). Ej: La banda glam-rock venezolana Billy Se Fue. Así que puedes ensayar con cosas como Alicia Ya No Vive Aquí o Juan Ya No Vive Más.

Tu nombre artístico es igualmente de gran importancia, prueba usando toponimia con un nombre masculino con otro femenino. Ej. Marilyn Manson (Brian Warner, el polémico líder de la banda del mismo nombre) congenió el nombre de una conocidísima actriz y modelo de la era dorada de Hollywood (Marilyn Monroe), con el apellido de un asesino en serie de los 60 (Charles Manson) y todos los demás integrantes llevan esa combinación (Madonna Wayne Gacy, Twiggy Ramírez, Daisy Berkowitz, etc.) Así que puedes ensayar con estos: Jani Albert, Francis Richard y pare ud de contar. O, igualmente recorta tu nombre de pila con una terminación cursi. Por Ej. Carlos (Carlz), Nicolás (Nilz), Alejandro (Alz), etc.

Capítulo III: Discografía y filmografía esenciales en una banda de glam-rock.

Discografía

  • Queen Antes del fenómeno de A Night At the Opera
  • Cualquier disco de David Bowie en su etapa Ziggy Stadust
  • Cualquier compilado de estos grupos: Slade, Sweet, Moot The Hoople. T.Rex, New York Dolls, etc.

Filmografía esencial

  • Hedwig & The Angry Inch.
  • Velvet Goldmine.
  • Ziggy Stardust, The Movie.
  • The Rocky Horror Picture Show.
  • Cualquier película de Ed Wood

Capítulo IV: Promoción, conciertos y primer disco.

Ya que la banda está formada con su nombre y sus integrantes, ya deberías pensar en promocionarte. Así que inscríbete en el Festival Nuevas Bandas, en tu debut olvídate de la música, tu prodigiosa y voz y una estrafalaria puesta en escena taparán cualquier ruido musical, eso sí, no esperes que el público te tire flores (aunque tú sí lo hagas), a lo mejor te abuchearán y te arrojaran latas y botellas y te digan cada rato “Márico! márico!”, pero no te desanimes, ese público del Nuevas Bandas es muy purista. Dale vuelta a la tuerca y busca otro lugar en que tu arte sea escuchado y respetado, como un local de ambiente o una fiesta de 15 años y verás la magia, gente de su mismo sexo toqueteándose de manera muy cariñosa las unas con las otras (en el caso del lugar de ambiente) y de seguro te saldrá el regalito de pasar la noche con la homenajeada (en el caso de los 15 años).

Sí en esas, aparece un cazador de talentos de una discográfica, te llegó tu oportunidad. Despide a tus compañeros de la banda y quédate con los derechos de tu nombre (Total, tú lo ideaste) y contrata músicos que sepan dominar sus instrumentos (pueden ser sacados de otras bandas o músicos de la sesión de la casa discográfica en donde grabarás tu primer disco) y encárgate tu mismo (como líder nato) de toda la producción (desde la música hasta el arte del disco, que saldrá ilustrada la carátula con tu linda figura con un traje de colores brillantes y un sombrero de copa grandísimo).

Ya grabaste tu primer disco, cuyo sonido es un brit-rock sucio combinado con arreglos de teclado y cuerdas y letras cargadas de amor y desamor. Desata una campaña enigmática con frases la mejor banda que no escuchaste jamás… De seguro tu disco no se venderá bien en Venezuela (solo lo comprarán algunos bohemios pegaos y algunos adolescentes curiosos), pero tendrás éxito en países como España, Alemania, Suecia y Finlandia.

De seguro el éxito de tu primer disco te llevará a vivir a España, donde ahí grabarás tu segunda placa.

Capítulo V: Soy famoso ¿Y ahora qué hago?

En España te darán todo el capital suficiente para grabar tu segunda placa en donde pondrás más atención a la melodía y tu imagen en el disco sea más recatada (De seguro con más pinta de modelito de pasarela que de la estrafalaria estrella de rock que fuiste), volverás a Venezuela (Al estilo de Malanga) cargado de éxito y laureles gracias al éxito de tu segunda placa en España y te presentarás como invitado de honor en el Festival de las Nuevas Bandas (Seh… El mismo que una vez te abucheó porque no les gusto tu música). Pero el éxito se te subirá al cabeza que ya ni tus amigos de toda la vida te dirigirán la palabra. Grabarás una tercera placa en donde se resaltara tu liderazgo antes que el resto del grupo (Tú te encargarás de todo el disco; desde la producción musical, la composición de las canciones, el arte del disco, la producción ejecutiva y general, es decir TODO), la tercera placa será un disco bien elaborado en donde destacarán las power ballads empaquetadas y listas para ser radiadas, que en los temas sucios y rockeros que te dieron fama.

No soportarás tanta presión y fama que querrás dejarlo todo. Disuelve a tu banda y desaparece del mapa por un tiempo. Para reinventarte como un héroe punk o grungegótico, con un nuevo nombre artístico y un nuevo concepto de música. De repente vendrá la moda de los reencuentros y tú querrás reaparecer con tu antigua banda de glam rock que te dio fama con tu amigos de toda la vida…

2 comentarios en “Como armar una banda de glam-rock a la venezolana”

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